Special Thanks to Genry G

Итак, Швейцария. День второй. Без лишних отступлений сразу перехожу к описательной части. Второй день был днем походным. Цель второго дня – осмотр красот Швейцарской природы.

Особенно чумовые красоты Швейцарской природы можно найти в местечке Люцерн на берегу одноименного озера.

Для пущего понимания происходящего я вот наваял карту с подробным описанием, что да как. Соответственно отправной точкой первого и второго дней служил Цюрих. Смотрите карту, на ней все понятно разрисовано. Принципиально решил не пользовать карту от Гугл, а то уже от них в глазах рябит!

Ну и! Встали рано утром, нарядили меня в очередной раз по местной швейцарской моде, навели чумовой причесон. В итоге, чуть не опоздали на поезд до центрального вокзала. Билет купить не успели, так что ехали зайцами. В Европе зайцами ездить страшно, так как последствия обычно довольно печальны. На вокзале долго стояли у кассы, немного понервничали, глядя на то, как два слегка туповатых жителя Цюриха пытаются купить билетик на поезд. Сначала ехали на поезде, потом на автобусе, в итоге приехали в городок Кюснахт, что дословно переводится как Ночь Поцелуев. Романтичное, но какое-то немелодичное название. Практически весь автобусный маршрут пролегал по берегу озера Люцерн. Живописные таки места, правда Генри сказал, что их периодически затапливает нафик водами озера, но особых следов затопления я не увидел, зато красот хоть отбавляй!

Приехали на место. Дальнейший план был прост – решили тупо лезть в гору, пока не охуе..м. Свернули на ближайшую горную тропинку и поползли вверх.

У первого же камня обнаружили страшную табличку, на которой было написано что-то типа «Дальше Вы идете на свой страх и риск». Особо не испугались, потому что на свой страх и риск пришлось идти по живописным асфальтированным дорожкам, на которых периодически нам попадались скамеечки и всяческие места для отдыха.

Реально тропа экстремалов. Время от времени останавливались, чтобы оценить красоты и сделать панорамные снимки. В итоге уперлись в стену, возле которой мирно лежали три швейцарских буренки.

Пришлось свернуть влево. Свернули, пошли гулять вдоль холма.

Через некоторое время набрели на дорогу, заправку и супермаркет. Обожаю европейскую природу. Идти дальше было опасно, так как придорожный знак недвусмысленно намекал на то, что если особо усердствовать, то может и ебн…ть!

Нас это не испугало! Мы были полны решимости залезть на гору.

Ах! Весна в Швейцарии. Красоты российской природы нервно курят в сторонке.

Все цветет и пахнет!

А какие виды! Конечно, красоты российской природы невероятно живописны, но с нею все обстоит примерно так – если ты видел одно место на реке Иркут, то считай, что ты видел весь Иркут. В Швейцарии все по-другому. Берн, Нойшатель, Цюрих, Люцерн – все не похоже друг на друга! Даже архитектура как будто бы является частью природного ландшафта, но об этом позже. Пока шли по дороге, видели много интересного. Вот, например, upside down tree!

Я когда изучал теорию графов, все время пытался представить себе, а как же выглядит инвертированное дерево. А вот в Швейцарии они, оказывается, на каждом шагу растут! Все заборы вдоль дороги находятся под напряжением.

Таким образом местные крестьяне ограничивают территорию выпаса швейцарских буренок. Мне Генри до этого дня много рассказывал про электрифицированные заборы, но я, честно признаться, не верил, потому что не мог понять как собственно все это может работать. Когда же увидел, то мне все стало ясно. Итак, принцип работы швейцарского забора. Обычно они питаются от солнечных батарей. Сам забор это, по-моему, капроновая лента, в которую вплетены металлические нити. Теперь вопрос в том, как эта штука может ударить вас током, ведь на вас же надеты кроссовки, которые изолируют вас от земли? Решение такое – по забору пропускают импульсы напряжения, которые больно щиплют любого, кто попытается перелезть через забор. В этом случае ток спокойно проходит через вас по емкостным связям, сопротивление которых обратно пропорционально величине частоты и никакие кроссовки вас уже не спасут. Звучит брутально, но собственно мощности всего этого забора хватает только на то, чтобы осуществлять контроль передвижения буренок. Если вцепиться в забор обеими руками, то неприятные ощущения практически полностью пропадают, так как плотность тока на единицу площади поверхности кожи резко снижается. Ну и черт с ним с этим забором! Вы только посмотрите, какая красота кругом.

Весна. Птички поют, деревья цветут. А какие пейзажи! Закачаешься.

Я в свое время видел открытки с красотами швейцарской природы, но думал, что все это чудеса фотошопа, а вот и нет, оказывается.

А вот и недоброжелательный швейцарский пес, который лаял на нас без какой-либо особой на то причины.

Кстати, в Европе невероятно уравновешенные собаки. Удивительно, я вот всю жизнь страдаю от их внимания, меня постоянно пытаются облаять и укусить, а здесь вот бегаю в парке третью недель, проношусь на довольно внушительной скорости мимо всяких пуделей и мопсиков, ну хоть бы одна отреагировала. Этот швейцарский задира в итоге тоже оказался довольно приветливым псом.

Лаял он, скорее всего, от желания привнести некоторую долю смысла в свою размеренную собачью старость. Просто он решил, что призван охранять место для пикника.

Даже собакам под старость лет хочется осознавать необходимость своего существования.

А вот и колоритная швейцарская деревня.

Ребята играют в машинки ползают по дороге. Кругом запах навоза и сена. В такой деревне я бы хотел жить. Поставил бы себе тарелку со скоростным интернетом и ваще хоть трава не расти. Молодцы! Так держать!

С определнного момента нас порядком подзадолбало асфальтовое покрытие под ногами и мы все-таки решили свернуть на нормальную лесную тропинку.

Довольно долго ползли по крутым склонам. Я заметил одну интересную особенность – очень неудобно идти по прошлогодней дубовой листве, потому что она, в отличие от березовой, очень четко скользит под ногами.

Да, кстати, озеро, которое вы все время можете лицезреть на заднем плане.

Так вот вблизи этого озера и была основана швейцарская конфедерация. Было это черти когда – где-то в тысяча двести каком-то году. Информация эта со слов Генри, потому что сам я особо не вдавался в подробности.

Спустя некоторое время, мы достигли небольшого поселения. Как обычно, козы, коровы и прочая живность.

Нашли отель, в котором за определенную сумму можно проводить семинары по медитации и всякие корпоративные тренинги.

Предлагаю забронировать всю эту красоту под празднование дня энергетика в будущем году.

А вот и пацифистский автомобиль в стиле милитари, на котором местные пацанята гоняют в город к местным дефчонкам.

«Так похоже на Россию, только все же не Россия».

И тут мы вышли к железнодорожной станции. Стоило столько времени ползти в гору, когда можно было воспользоваться услугами железной дороги.

Да, конечно, стоило! Генри нашел ящерицу и запихал ее себе в рот. Это было весело!

Поели и решили, что времени у нас на все про все осталось совсем вкратце, а впереди нас ждала еще и прогулка на пароходе и посещение знаковых мест Люцерна. Поэтому подзабили на горы, дождались поезда, который шел до подножия горы и поехали вниз. Незабываемо пропоездонили на поездоне. Опять же, куча живописных пейзажей.

Тоннели и переезды.

Это вот я взгустнул.

А это вот я снова возрадовался.

А вот это вот очень прикольная фотка. Найдите ну хоть какое-нибудь отличие!

Пацаненок с кислой миной копает грядку, пытаясь отработать деньги на покупку Air Bookа от Apple. Его папаня спецом проткнул колесо и теперь делает вид, что атдушы его чинит. Дачная идиллия! Прибыли на речной вокзал, прикупили билетики на пароход до Люцерна.

Люцерн находился аккурат на противоположной стороне озера. Поплыли. Продолжение следует…

Брачо, есть почитать чё

Пока память свежа. Пока еще есть силы. Пока руки мои наполняет желание стучать по клавиатуре, расскажу-ка я тебе, любезный читатель об Амстердаме.

Конечно, Амстердам не город моей мечты. Жить в Амстердаме – это не для меня, однако, двухдневный вояж в этот город еще никому не повредил. Как я попал в Амстердам? Да очень просто, Амстердам находится в трех часах езды от моей горячо любимой немецкой общаги. Это примерно как с Иркутска до Аршана доехать, только тут получается быстрее, потому что здесь дороги гораздо лучше. Ну и опять-таки, Сашка взял напрокат машину.

Подобрал меня в Дортмунде и через несколько часов мы были в Амстердаме. Итак, по порядку. Ну, во-первых, проблема номер раз для Нидерландов – отсутствие парковочных площадей в центре города. За парковку в центре города, при условии, что удастся найти парковочное место, придется отдать порядка 4 евро в час. Довольно неплохие деньги. При этом для местного населения вроде как парковка бесплатна. Если ты нарушаешь правила парковки, то добрые нидерландские гаишники вешают тебе блокиратор на колеса и выписывают душевный такой штраф, который нужно оплатить в течение 24 часов, в противном случае машину твою конфискуют. Таким образом, на машине в центр города можно даже не соваться. Припарковались в пригороде, а до центр города добрались на метро.

Амстердамское метро невелико. Практически все поезда идут до Centraal Station. В написании слова “Centraal” я не ошибся, просто нидерландский язык представляет собой хитрую смесь английского и немецкого языков, слушать речь жителей Амстердама довольно забавно. Так ну и вот. Амстердамское метро совсем миниатюрно.

В нем, как и во всей Европе, ездят R&B негры, которых я на дух не переношу. А еще в метро Амстердама ездят афигенные девчонки в лосинах – привет вам всем из 90-х!

Просто таки афигенные дефчонки в лосинах. Лосинах! Обожаю лосины….. Я человек-лосина.
Прибыли мы в столицу Нидерландов 1 мая, накануне был день рождения Королевы, и все Нидерланды по этому поводу хорошенько погудели.

Грязища на улице невероятная!

Кругом стоят сомнительного вида, основательно переполненные писсуары. Писсуар на четырех человек.

Сразу вспоминаю Зощенко, который говорил, что худшее, что ему приходилось делать в тюрьме – это справлять нужду публично. Какой-то прямо таки некультурный город. Первое впечатление было слегка подпорчено, ну да и не беда! Впереди же столько всего интересного! Сашка закупил грамотный такой атлас города, ну и мы пошли первым делом искать улицу красных фонарей.

В начале чета призадумались с чего начать, а потом я вспомнил знаменитую песенку Стинга «Roxanne», в которой были такие слова «You don’t have to put on the red light». Спросили у первого встречного «Where’s the street of the red lights?», он нам тут же показал, и оказалось, что она, действительно, называется «Red Lights District». Насвистывая что-то типа «You don’t have to if it’s wrong or if it’s right», я вприпрыжку направился на другой конец дороги в направлении узкого дворика в старой части города. Ну и понеслось… гандоны, трава, проститутки, сексшопы, кофешопы…

Да! Именно так! вот тут я маленько буду типа как Ерофеев, чтобы типа создать соответствующую атмосферу повествования. С проститутками я, конечно, загнул, так как не появляются они до наступления темноты, но об этом позже. Узкие улочки района красных фонарей.

Милые такие негры со всех сторон, смотрят на тебя и причмокивают губами, скорее всего, такой жест означает предложение купить что-нибудь покрепче обычного гидропона. При этом если ты кивнешь им головою, они, подобно китайцам на большой распродаже, резво бегут к тебе и пытаются что-то впарить. На самом деле, в Амстердаме разрешены лишь легкие наркотики, но полиция закрывает глаза и на продажу ЛСД и прочего довольно тяжелого говнища. Страшные истории про один большой город под кайфом, честно говоря, не оправдались.

Официально раскуривать гашиш на улицах столицы нельзя. Многие, конечно, курят, но до тех пор, пока это не мешает окружающим. Абсолютно свободно можно курить в кофешопах (coffee shop).

Здесь вам предложат всякого: от самого безобидного зелья, до невероятных ракет, на которых, если очень захотеть, то можно и в космос полететь. Периодически, то тут, то там из дверей кофешопов выходят солидные дядьки, теряют сознание и с грохотом падают на проезжую часть. В тот же момент, непонятно откуда появляется полиция, проверяет документы и следит за тем, чтобы пострадавшего не обокрали и привели в чувства. Ой, а какие тут забавные приспособления для курения продают… закачаешься.

Захочется купить, даже если ты никогда не курил, не куришь и не будешь курить. Корешелло! Это вот нашел специально для тя!!!

Хотел купить, но чета зажопился, так и так тебе оно не особо в надобность. Поэтому сделал снимачег, чтоб не расстраивалась! Огромное количество сексшопов, в которых особо смотреть то и нечего, приспособлениями для стимулирования точки «Г» нашего человека давно уже не удивить! Съедобные трусы, ну это старо как мир, а вот съедобными презервативами я бы ваще не стал пользоваться. Мелкая шпана танцует на улицах города под знойные ритмы заразы под названием хип-хоп.

Все здесь смешалось и перепуталось.

Какой там легалайз! Да ни в коем случае! Да упаси Бог! Только с друзьями, только дома, только втихаря и на балконе, чтобы бабушка потом не унюхала!

Стемнело.

В окнах домов на первых и вторых этажах зажглись красные лампы. Прозрачные окна – в Нидерландах не принято вешать шторы. Куча проституток в маленьких комнатенках. Яркое красное зарево. Внутри комнат кровать, беде и ночная бабочка (звучит как ночная утка). Клиент заходит внутрь, занавес падает. Видели ли мы их? Конечно, видели. Интересно? Конечно, интересно. Делали ли мы снимки? Нет, не делали. Запрещено.

Многие посетители этих узких улочек хотят остаться неизвестными. Могу лишь сказать, что тут на любой вкус и цвет! Все как на подбор! Шикарные девушки! В основном славянской внешности. От этого немного противно и тошно. Красота на экспорт. А чего вы от меня ожидали. Не про сиськи же я Вам их буду рассказывать. Я типа последний ценитель женской красоты, образчик чистоты и непорочности. Я человек-лосина!

Ладно. Чего это я о грустном то. Понимаю что тебя интересует, любезный читатель….немой вопрос: «Ну че, курнули гидропона?!?!?!!?» На это я смело отвечу, НЕТ!

Я считаю, что современный постсоветский инженер, попав за границу, должен олицетворять собою высокую нравственную атмосферу, царящую в рядах советских, а ныне российских инженеров. Вот так вот! Еще пару слов о проститутках. Ваще неинтересно лазить на гору, на которой до тебя только за сегодня побывало уже восемь человек. Истинная черта первооткрывателя – быть первооткрывателем, а не изобретать велосипеды. Хотя, использовать велосипед повторно никто ведь и не запрещал! Проголодались, зашли в китайский ресторан.

На всей этой амстердамской волне Наталья вспомнила пару забавных моментов из вездесущей книги поз (это я не про бурятское национальное блюдо сейчас рассказывать пытаюсь) и продемонстрировала все это на языке жестов.

Все очень заинтересовались и приняли активное участие в дискуссии. Так вот прошел первый вечер в Амстердаме. В следующий раз расскажу еще много всякого интересного.