Ах, АРШАН! Культурная столица Бурятии! Свежий горный воздух, минеральные источники, приветливые люди, аромат поз и чебуреков. В прошедшие выходные в очередной раз посетил я Аршан. На этот раз, целью визита являлось поднятие корпоративного духа на лоне природы.

Так вот, прошла с тех пор неделя. Грядущие выходные погодой не радуют (ночью обещают ниже нуля – Сибирь в конце июня), поэтому, как никогда, приятно запостовать про солнечные деньки в хорошей компании.

Выдвинулись мы в Аршан огромной толпой. Всех сходу и не перечислить.

Тут и Лены и Света и Дима и Юли и Илья и Лев и Женя и… много всяких прочих знаковых личностей. Нафик. Всех перечислять не буду, так и так не запомните, а то будет как в романе Кортосара «Выигрыши», который я раз 8 начинал читать, но бросал на середине, потому что уж слишком много там героев и я постоянно в них путался и забывал, кто есть кто, хотя, может как раз в том и была задумка автора.

Ехал до Аршана на красной машине семейства Хороших…

хорошее такое семейство. Илья да Юля. Помимо них еще Лена и Дима. И того аккурат 5 человек. Перед отъездом Настасья дала проценить своего ручного кролика.

Проценил по методу Проценко, но таскать его за уши мне не дали…абидно.

Следующая остановка – супермаркет «Спутник». Казалось бы, ничего примечательного, но для меня эта локация наполнена глубоким мистическим смыслом. Специально для Генри постую фотку интерьера. Пусть порадуется.

Часа через три добрались до Аршана. На бурятском КПП опять начались поборы с желающих въехать в Тункинскую Долину. 50 рублей с человека. Кондовый бурятский пограничник выбьет вам чек и подарит брошюрку, которая повествует о правилах поведения на территории Тункинской Долины. Брошюрка чумовая. Оно того стоит!

Прежде чем выдвинуться к месту ночевки и распития спиртных напитков, мы предусмотрительно завезли Елену к родителям.

У родителей Елены свой маленький туристический бизнес. В тот момент в домике ее родителей проживала бригада поклонников китайской борьбы Цы-Гун. Три раза в день поклонники китайских боевых искусств истязают себя тренировками на свежем воздухе. Во время тренировок они прыгают по деревьям, силой мысли форматируют винчестеры ноутбуков, создают бифуркации и сингулярности, а также генерируют белый шум. За всем этим в режиме реально времени следят журналисты канала ТНТ (бывшего НТА).

Добрались до гостиницы. Эмбиент мне понравился.

Приятные такие номера, хороший чистый двор. Посередине двора фонтан, увенчанный Бембой. Удивленный Бемба – чудо бурятской таксидермии.

Сразу по прибытии мы решили отведать позного сока. Оно и понятно! Быть в Аршане и не попробовать позного сока – это как быть в Цюрихе и не накуриться. И тут меня ждало жуткое разочарование. Ровно год назад, почти в это же самое время я был на Аршане, но тогда позы были вкусны и полны сока, а теперь вот все изменилось!

Огромные очереди, никакое обращение с клиентами, а внутри поз между мясом и тестом можно наблюдать лишь во истину буддистскую пустоту. Куда катится этот мир. Общеизвестный факт – бурятский народ ведет свое летоисчисление от момента сотворения первой позы, поэтому им должно быть вдвойне стыдно! А пока бездарные пекари пекли мне позы, я оценил окрестности и пришел к выводу, что мировой экономический кризис миновал Аршан стороною. Для примера, вот это вот панорама Аршана год назад:

А вот это вот наши дни:

Появился рынок «Товары из Монголии», где продают все те же китайские товары.

Хотя нет, есть здесь и традиционные для Монголии изделия из кожи и теплые верблюжьи вещи. В наши дни в ходу такая тема – монгольские нун-чаки. Они чумовы.

А вот и культовый значок «Информатика в жизни США», у большинства из нас был такой в детстве.

Хе, монгольский воин! Стрелял в меня, пытался причинить мне боль и страдания.

Тем временем, отстойные позы были готовы, народ поел и повеселел. На бодряке двинулись к водопаду. Хе! Прямо Дэвид Линч какой-то получился.

Че все шагают с правой?!! С левой! С левой!

Решили пойти по верхней дороге, так как она славится своими живописными пейзажами.

В прошлом году мы по ней хаживали, помню, как Генри потом отдирал свежие тополиные почки со своих ног.

Нынче в Аршане праздник! В ДК «Аршан»вновь выступает Чингис Хандажапов и Инна Шагнаева.

Но мне по духу все-таки ближе Булат Бадмаев. Несколько лет назад Бадмаев и Хандажапов вступил в песенно-танцевальную схватку «Сэдьхэлни хулеэнэ», длилась схватка несколько дней. Бадмаев был повержен, после чего с позором был изгнан из Бурятии и направлен в ссылку в Италию. В Италии ему предлагали присоединиться к великому трио Лучано Паваротти, Плачидо Доминго, Хосе Каррерас, (соответственно Паваротти, Доминго, Каррерас, Бадмаев) но боль поражения была нестерпимой. В итоге, Бадмаев решил взять псевдоним Renato ZeroТеперь он живет и работает в Риме и уже выпустил первый альбом Presente , который можно купить на beatport-е. В своем последнем интервью британской The Independent Бадмаев пообещал поквитаться с Хандажаповым за нанесенное оскорбление и затанцевать его до смерти. Но что-то я отклонился от темы. Итак, мажемся репеллентами

и выдвигаемся к водопаду.

Дальше все как всегда. Посещаем водопад, делаем памятные фотографии и возвращаемся обратно в лагерь. Надо сказать, что дефчонки (не все!) оказались совсем ватными – на середине пути до водопада начали стенать и проситься обратно. На мой призыв о традиционном посещении «горы дураков» дефчонки ответили решительным «НЕТ». Нынче в Аршане новая тема. Кто-то придумал строить каменные пирамидки, причем, по поверьям, если такую пирамидку разрушить, то будут тебе несчастья.

Херня, короче, какая-то. Потом было традиционное посещение дацана.

И уже опосля все начали пить и курить. Оля привезла несколько знаковых экземпляров из своей коллекции кальянов… ну как тут удержаться и не начать курить чинный клубничный табачок!

Сходили в баню с пацанятами. Настропалили шашлыков. Потом я достал шайпод и атдушы прислушал The Campfire Headphase Boards of Canada… приятная такая музыка.

Потом я снимал народ, снимал Юлю и Лену, а потом Лена снимала меня.

А вот приятная такая фотка с Настасьей.

Ммммм…Аршанский закат.

Потом Илья пожертвовал мне штатифчик, и я учил дефчонок азам кривляния в режиме мультисъемки.

Потом играли в «Зоопарк». Игру не проценил, так как она требует большой концентрации воли и внимания.

Собственно, я даже и правила так до конца и не понял. Мне по душе игра в «Наеби друга». Надо будет научить народ и поиграть при следующей встрече. Потом настал вечер и были танцы. Пацанята слегка взгрустнули.

-Ты кто такой? – спросил меня Лев.

- Сейчас, право, не знаю – ответил я робко.

Да! Признаться, было у меня желание вывалить в сеть всякое сочное и интересное, но потом я подумал, что кто-нибудь может расстроиться или не так понять…. Поэтому фотки не выложил, но текст оставил. У Пелевина в «Чапаев и Пустота» есть чумовая постельная сцена, суть в том, что читатель сам должен додумать происходящее, поэтому автор убирает описание, оставляя лишь охи и вздохи главных героев. Не претендуя на мастерство Пелевина, я убрал картинки, но оставил текст. Наслаждайся, любезный читатель.

“Ещё танцевай! Да, мы такие! Живём танцем!”

Дефчонки радостно запевали: «Ты бросил меня, ты бросил меня….»

Интим!

Чета воспоминаний нет совсем! Одни междометия! Оно и здорово!

ММММ! Чинно!

Зажыгно!!!

Кульминация вечера – эксперименты с ночной съемкой!

Лена! Ну ты реально любительница матадою головать!

Пошла последняя неделя моего пребывания в Европе. Грустно? Да нет, в принципе даже весело! Соскучился по Родине, не так чтобы до умопомрачения, но вот соскучился. Скучаю, правда, без фанатизма. Не вывешиваю российский флаг на окошко, не танцую с балалайкой и в шапке-ушанке на улицах Дортмунда. Вчера принял участие в грандиозном забеге, потом смотрели с местными пацанятами матч в ирландском пабе, сегодня побарбечим и погрилируем вкратце. Вот так вот. Но собственно речь сейчас не об этом.

На прошлой неделе опять были грандиозные каникулы, которые я вновь провел в Швейцарии у старины Генри. Незабываемое время, гоняли тут и там, посмотрели много всякого интересного, но обо всем по порядку. Итак, в среду на ночном экспрессе я выехал в Цюрих.

Вот только сейчас выяснил, что существуют в Европе ночные экспрессы. Это отдельная разновидность поездов, которые предназначены для спанья. Они реально душевные и приятные! Всю дорогу до границы с Швейцарией со мной в купе ехали двое престарелых швейцарцев. Муж все время был чем-то недоволен и перманентно начинал выкрикивать грозное швейцарское йёоооооо, после чего жена начинала его успокаивать, а я постоянно просыпался. Реально подзае..л меня этот швыцарский дед! Потом была пересадка на поезд в швейцарской части Базеля. Спустя один час я прибыл в Цюрих. Время прибытия 7 утра.

Генри встретил меня на вокзале, и мы автоматически начали творить всякие волшебные вещи! Доехали до дома Норы и старины Генри, достали вкратце водки

и незамедлительно приступили к дегустации различных сортов сала.

С собою из Иркутска я привез аж 2 кг. сала, которое было куплено мною на центральном рынке. Генри достал местное сало, привезенное из итальянской части Швейцарии. На мой взгляд, Швейцарское сало уступает нашему. Во-первых, шкурка у швейцарского сала очень жесткая и есть ее невозможно. Во-вторых, сальных дел мастера из Европы не оставляют в сале место для тонкой прослойки мяса, которая придает российскому салу особый пикантный вид.

Вкратце выпив и закусив, мы отправились любоваться красотами исторической части Цюриха. Собственно, про красоты исторической части Цюриха и рассказывать особо то и нечего, потому что это смотреть надо.

Ничего особо удивительного здесь не встретишь, но посмотреть стоит.

Поэтому выкладываю кучу разношерстных фоток, чтобы можно было создать некоторое впечатление о происходящем.

Кстати, во время моего визита в Цюрих, на улицах города проводилась грандиозная горшочно-цветочная акция.

Осознавая свою ответственность перед обществом, большое количество предприятий среднего и малого бизнеса выставило на всеобщее обозрение собственноручно оформленные горшки с деревами.

Особо фотографировать их мы не стали, но выглядит все это чумово!

В старой части города сосредоточено большое количество магазинов, которые являются предприятиями малого бизнеса. Народ торгует всяким. Нотами и музыкальными инструментами

чаем и макаронами

специями и сухофруктами

предметами старины и современного искусства и т.д. и т.п.

Вот, например, всемирно известная сеть магазинов «БУХАНТИК».

А вот и кнопка вызова представителей швейцарской компании BBA – дочернего предприятия шведского ABB.

А вот это вот кафе, в котором харчевался сам Ленин.

А вот ваще чумовая улица! Кто-то изрисовал стены! Красиво получилось. Любителям кошек посвящается!

Генри аж всего скрючило и перекосило от такой красоты!

Погуляв по улицам Цюриха, мы изрядно подустали. Вернулись домой в час дня и легли спать, спали мы до шести вечера. А на вечер было запланировано грандиозное грилирование от шеф-повара.

Разожгли гриль, достали рыбы, курицы и страусиного мяса. Ну и понеслося!

Сначала кушали вкусное мясо с кукурузой

потом кушали вкусный торт, потом наслаждались сигарами. Все это действо сопровождалось душевными разговорами. Особо хочу отметить кулинарные способности, гостеприимство и радушие хозяйки дома.

Вот уже во второй раз я нафик объедаю их до нитки, но они все равно рады меня видеть! УРА! Трапезничать закончили уже ночью.

Убрали посуду и расползлись по комнатам. Приятно гостить в Цюрихе!

… Люцерн находился аккурат на противоположной стороне озера. Поплыли.

Это вот капитан корабля, который охотно позировал туристам и даже запрещал фотографировать корабль, если его при этом не было в кадре.

Я проценил колоритную швейцарскую девицу-моряка.

На корабле она выполняет функцию бросания синего каната. Вот на следующем кадре старший товарищ передает ей свой опыт, накопленный годами.

Пока ехали до Люцерна, смотрели по сторонам,

любовались пейзажами небольших городков на побережье,

потом проценили гордость местного хайтека – цветные гаражи.

приятно так приспали

и на бодряке прибыли в Люцерн.

Что сказать о Люцерне. Люцерн невероятно красивый город. Жителей в нем всего ничего – около 400 тысяч, но каждый год его посещает примерно 5 миллионов туристов. Город расположен в живописном месте на берегу озера, кругом всякие старинные строения. Наверное, жить в Люцерне очень приятно. Когда будете в Швейцарии, обязательно посетите Люцерн – не пожалеете!

Дошли до супермаркета, прикупили винишка и сока.

Вот довольно удобный хак. Называется «место встречи» (meeting point).

Чтобы народ не ломал голову над тем, где бы им встретиться, встречу обычно назначают у meeting point. В Германии тоже полно таких штук на вокзалах и в городе.

Не долго думая, начали открывать винишко, потому что решили, что под мухой смотреть город будет гораздо интереснее. Пошли на пирс.

Хваленый штопор старины Генри, который был куплен им на пятничной распродаже за 1 франк, благополучно накрылся жопой.

Зато! Мы увидели невероятную картину подката местных пацанят к местным дефчонкам. Знакомьтесь! Славик и Димон!

Они живут в Люцерне. Как и все местные пацанята, они испытывают проблемы при покупке презервативов.

Короче, сели мы на пирсе и начали пытаться открыть винишко, спустя некоторое время чуть поодаль приземлились сомнительного вида малолетние особы женского пола. Спустя еще какое-то время эти особы женского пола были замечены Славиком и Димоном.

Пацанята свернули на пирс, присели чуть поодаль от дефчонок и начали последовательно включать громкий музон на своих мобилах. Проиграли пару хитов, которые можно услышать даже в Иркутских маршрутках, при этом жадно поедали дефчонок томным взглядом настоящих мачо. Потом включили какой-то говеный техно хаус. Результат опять-таки нулевой. После этого наступила некоторая пауза. Пацанята пытались решить, что же им делать дальше. Пока бутылка не была открыта, мы ценили происходящее.

После победы над пробкой мы покинули пирс и пошли гулять по Люцерну.

На улицах города было полно бегунов, местный кросс наций был в самом разгаре.

Немного выпив, мы повеселели и пошли изучать местные достопримечательности. Самым культовым местом Люцерна считается деревянный мост, которому уже черти сколько лет!

Специально для тебя, любезный читатель, я нашел возможность прямо сейчас побывать в Люцерне!!!

ВО! ЭТО ВОТ ВАЩЕ СТИЛЬНЫЕ ФОТКИ ПОЛУЧИЛИСЬ! ТЫ ЧЕ ПОЗНИК ТО ТАКОЙ!

Проценили мост. Ничего особенного. Самое забавное в том, что в 90-х годах (по-моему, году этак в 1993), мост этот полностью сгорел. В сувенирных лавках города можно найти прикольные фотографии пылающего моста. Осмотр моста закончили уже изрядно под мухой.

На площади возле моста выступала группа Ленинград.

Проценили творчество и пошли гулять по набережной.

Люцерн – богатый город. На дорогах Люцерна моют машины Филипп Киркоров

и Игорь Корнелюк – Человек-Кора!!!

хотя последний, скорее всего, знаком Вам под псевдонимом Игорь Бомболюк. Делают они это абсолютно бесплатно, просто чтобы все кругом были веселы и на бодряке! Ну че! Вот тут нам окончательно и бесповоротно похорошело.

Нашли монтажный скотч!

Что бы такого сделать с монтажным скотчем, чтобы всем стало весело и хорошо!!!???….ПРИДУМАЛИ!!!!

Но на самом интересном месте скотч кончился.

Проценили картинки в церковном саду.

Чета не похоже нифига это все на поцелуй Иуды. Наверное, задумка у автора барельефа была слегка другая.

Потом Генри художественно поговорил по телефону! Я его заснял в этом процессе.

Решили перед отъездом найти плачущего льва – это типа тоже чумовая достопримечательность. По дороге набрели на один презабавный магазинчег, рассказ о котором я посвящаю поклонникам компьютерных игр.

Смысл довольно простой. Некоторые фирмы делают металлические модели героев различных игр.

Можно купить такую модель, самому собрать ее и, что самое замечательно, после сборки нужно самостоятельно ее раскрасить.

Цена таких игрушек не дешевая. Относительно простенькая моделька (без клея и красок) стоит где-то около 20 франков – это примерно 13 евро.

В магазине сидит чувак, который круглосуточно занимается покраской таких моделей.

Вообще, все это довольно забавно. В Европе есть куча всяких магазинов, в которых продают исключительно узкотематические вещи. Например, возле моей общаги в Дортмунде есть целый магазин, который торгует картами для каких-то фэнтезийных игр. Заходишь в магазин, а там все полки завалены пестрыми колодами карт, а вечерами после закрытия здесь собирается народ и играет в эти самые карты. Если есть такие места, значит есть и спрос на такую продукцию.

Спустя какое-то время добрались-таки до плачущего льва.

Монументальная штука! Барельеф раненого льва вырублен в скале. Я сделал одну жлобскую фотку, которые так любят делать туристы.

Потом сбегал до туалета.

Затем посидели на лавочке возле плачущего льва и пообщались о всяком. Был вечер.

Пошли на вокзал. Потанцевали вкратце на деревянном мосту

и поехали домой. Душевно так день прошел!

Итак, Швейцария. День второй. Без лишних отступлений сразу перехожу к описательной части. Второй день был днем походным. Цель второго дня – осмотр красот Швейцарской природы.

Особенно чумовые красоты Швейцарской природы можно найти в местечке Люцерн на берегу одноименного озера.

Для пущего понимания происходящего я вот наваял карту с подробным описанием, что да как. Соответственно отправной точкой первого и второго дней служил Цюрих. Смотрите карту, на ней все понятно разрисовано. Принципиально решил не пользовать карту от Гугл, а то уже от них в глазах рябит!

Ну и! Встали рано утром, нарядили меня в очередной раз по местной швейцарской моде, навели чумовой причесон. В итоге, чуть не опоздали на поезд до центрального вокзала. Билет купить не успели, так что ехали зайцами. В Европе зайцами ездить страшно, так как последствия обычно довольно печальны. На вокзале долго стояли у кассы, немного понервничали, глядя на то, как два слегка туповатых жителя Цюриха пытаются купить билетик на поезд. Сначала ехали на поезде, потом на автобусе, в итоге приехали в городок Кюснахт, что дословно переводится как Ночь Поцелуев. Романтичное, но какое-то немелодичное название. Практически весь автобусный маршрут пролегал по берегу озера Люцерн. Живописные таки места, правда Генри сказал, что их периодически затапливает нафик водами озера, но особых следов затопления я не увидел, зато красот хоть отбавляй!

Приехали на место. Дальнейший план был прост – решили тупо лезть в гору, пока не охуе..м. Свернули на ближайшую горную тропинку и поползли вверх.

У первого же камня обнаружили страшную табличку, на которой было написано что-то типа «Дальше Вы идете на свой страх и риск». Особо не испугались, потому что на свой страх и риск пришлось идти по живописным асфальтированным дорожкам, на которых периодически нам попадались скамеечки и всяческие места для отдыха.

Реально тропа экстремалов. Время от времени останавливались, чтобы оценить красоты и сделать панорамные снимки. В итоге уперлись в стену, возле которой мирно лежали три швейцарских буренки.

Пришлось свернуть влево. Свернули, пошли гулять вдоль холма.

Через некоторое время набрели на дорогу, заправку и супермаркет. Обожаю европейскую природу. Идти дальше было опасно, так как придорожный знак недвусмысленно намекал на то, что если особо усердствовать, то может и ебн…ть!

Нас это не испугало! Мы были полны решимости залезть на гору.

Ах! Весна в Швейцарии. Красоты российской природы нервно курят в сторонке.

Все цветет и пахнет!

А какие виды! Конечно, красоты российской природы невероятно живописны, но с нею все обстоит примерно так – если ты видел одно место на реке Иркут, то считай, что ты видел весь Иркут. В Швейцарии все по-другому. Берн, Нойшатель, Цюрих, Люцерн – все не похоже друг на друга! Даже архитектура как будто бы является частью природного ландшафта, но об этом позже. Пока шли по дороге, видели много интересного. Вот, например, upside down tree!

Я когда изучал теорию графов, все время пытался представить себе, а как же выглядит инвертированное дерево. А вот в Швейцарии они, оказывается, на каждом шагу растут! Все заборы вдоль дороги находятся под напряжением.

Таким образом местные крестьяне ограничивают территорию выпаса швейцарских буренок. Мне Генри до этого дня много рассказывал про электрифицированные заборы, но я, честно признаться, не верил, потому что не мог понять как собственно все это может работать. Когда же увидел, то мне все стало ясно. Итак, принцип работы швейцарского забора. Обычно они питаются от солнечных батарей. Сам забор это, по-моему, капроновая лента, в которую вплетены металлические нити. Теперь вопрос в том, как эта штука может ударить вас током, ведь на вас же надеты кроссовки, которые изолируют вас от земли? Решение такое – по забору пропускают импульсы напряжения, которые больно щиплют любого, кто попытается перелезть через забор. В этом случае ток спокойно проходит через вас по емкостным связям, сопротивление которых обратно пропорционально величине частоты и никакие кроссовки вас уже не спасут. Звучит брутально, но собственно мощности всего этого забора хватает только на то, чтобы осуществлять контроль передвижения буренок. Если вцепиться в забор обеими руками, то неприятные ощущения практически полностью пропадают, так как плотность тока на единицу площади поверхности кожи резко снижается. Ну и черт с ним с этим забором! Вы только посмотрите, какая красота кругом.

Весна. Птички поют, деревья цветут. А какие пейзажи! Закачаешься.

Я в свое время видел открытки с красотами швейцарской природы, но думал, что все это чудеса фотошопа, а вот и нет, оказывается.

А вот и недоброжелательный швейцарский пес, который лаял на нас без какой-либо особой на то причины.

Кстати, в Европе невероятно уравновешенные собаки. Удивительно, я вот всю жизнь страдаю от их внимания, меня постоянно пытаются облаять и укусить, а здесь вот бегаю в парке третью недель, проношусь на довольно внушительной скорости мимо всяких пуделей и мопсиков, ну хоть бы одна отреагировала. Этот швейцарский задира в итоге тоже оказался довольно приветливым псом.

Лаял он, скорее всего, от желания привнести некоторую долю смысла в свою размеренную собачью старость. Просто он решил, что призван охранять место для пикника.

Даже собакам под старость лет хочется осознавать необходимость своего существования.

А вот и колоритная швейцарская деревня.

Ребята играют в машинки ползают по дороге. Кругом запах навоза и сена. В такой деревне я бы хотел жить. Поставил бы себе тарелку со скоростным интернетом и ваще хоть трава не расти. Молодцы! Так держать!

С определнного момента нас порядком подзадолбало асфальтовое покрытие под ногами и мы все-таки решили свернуть на нормальную лесную тропинку.

Довольно долго ползли по крутым склонам. Я заметил одну интересную особенность – очень неудобно идти по прошлогодней дубовой листве, потому что она, в отличие от березовой, очень четко скользит под ногами.

Да, кстати, озеро, которое вы все время можете лицезреть на заднем плане.

Так вот вблизи этого озера и была основана швейцарская конфедерация. Было это черти когда – где-то в тысяча двести каком-то году. Информация эта со слов Генри, потому что сам я особо не вдавался в подробности.

Спустя некоторое время, мы достигли небольшого поселения. Как обычно, козы, коровы и прочая живность.

Нашли отель, в котором за определенную сумму можно проводить семинары по медитации и всякие корпоративные тренинги.

Предлагаю забронировать всю эту красоту под празднование дня энергетика в будущем году.

А вот и пацифистский автомобиль в стиле милитари, на котором местные пацанята гоняют в город к местным дефчонкам.

«Так похоже на Россию, только все же не Россия».

И тут мы вышли к железнодорожной станции. Стоило столько времени ползти в гору, когда можно было воспользоваться услугами железной дороги.

Да, конечно, стоило! Генри нашел ящерицу и запихал ее себе в рот. Это было весело!

Поели и решили, что времени у нас на все про все осталось совсем вкратце, а впереди нас ждала еще и прогулка на пароходе и посещение знаковых мест Люцерна. Поэтому подзабили на горы, дождались поезда, который шел до подножия горы и поехали вниз. Незабываемо пропоездонили на поездоне. Опять же, куча живописных пейзажей.

Тоннели и переезды.

Это вот я взгустнул.

А это вот я снова возрадовался.

А вот это вот очень прикольная фотка. Найдите ну хоть какое-нибудь отличие!

Пацаненок с кислой миной копает грядку, пытаясь отработать деньги на покупку Air Bookа от Apple. Его папаня спецом проткнул колесо и теперь делает вид, что атдушы его чинит. Дачная идиллия! Прибыли на речной вокзал, прикупили билетики на пароход до Люцерна.

Люцерн находился аккурат на противоположной стороне озера. Поплыли. Продолжение следует…

Пока память свежа. Пока еще есть силы. Пока руки мои наполняет желание стучать по клавиатуре, расскажу-ка я тебе, любезный читатель об Амстердаме.

Конечно, Амстердам не город моей мечты. Жить в Амстердаме – это не для меня, однако, двухдневный вояж в этот город еще никому не повредил. Как я попал в Амстердам? Да очень просто, Амстердам находится в трех часах езды от моей горячо любимой немецкой общаги. Это примерно как с Иркутска до Аршана доехать, только тут получается быстрее, потому что здесь дороги гораздо лучше. Ну и опять-таки, Сашка взял напрокат машину.

Подобрал меня в Дортмунде и через несколько часов мы были в Амстердаме. Итак, по порядку. Ну, во-первых, проблема номер раз для Нидерландов – отсутствие парковочных площадей в центре города. За парковку в центре города, при условии, что удастся найти парковочное место, придется отдать порядка 4 евро в час. Довольно неплохие деньги. При этом для местного населения вроде как парковка бесплатна. Если ты нарушаешь правила парковки, то добрые нидерландские гаишники вешают тебе блокиратор на колеса и выписывают душевный такой штраф, который нужно оплатить в течение 24 часов, в противном случае машину твою конфискуют. Таким образом, на машине в центр города можно даже не соваться. Припарковались в пригороде, а до центр города добрались на метро.

Амстердамское метро невелико. Практически все поезда идут до Centraal Station. В написании слова “Centraal” я не ошибся, просто нидерландский язык представляет собой хитрую смесь английского и немецкого языков, слушать речь жителей Амстердама довольно забавно. Так ну и вот. Амстердамское метро совсем миниатюрно.

В нем, как и во всей Европе, ездят R&B негры, которых я на дух не переношу. А еще в метро Амстердама ездят афигенные девчонки в лосинах – привет вам всем из 90-х!

Просто таки афигенные дефчонки в лосинах. Лосинах! Обожаю лосины….. Я человек-лосина.
Прибыли мы в столицу Нидерландов 1 мая, накануне был день рождения Королевы, и все Нидерланды по этому поводу хорошенько погудели.

Грязища на улице невероятная!

Кругом стоят сомнительного вида, основательно переполненные писсуары. Писсуар на четырех человек.

Сразу вспоминаю Зощенко, который говорил, что худшее, что ему приходилось делать в тюрьме – это справлять нужду публично. Какой-то прямо таки некультурный город. Первое впечатление было слегка подпорчено, ну да и не беда! Впереди же столько всего интересного! Сашка закупил грамотный такой атлас города, ну и мы пошли первым делом искать улицу красных фонарей.

В начале чета призадумались с чего начать, а потом я вспомнил знаменитую песенку Стинга «Roxanne», в которой были такие слова «You don’t have to put on the red light». Спросили у первого встречного «Where’s the street of the red lights?», он нам тут же показал, и оказалось, что она, действительно, называется «Red Lights District». Насвистывая что-то типа «You don’t have to if it’s wrong or if it’s right», я вприпрыжку направился на другой конец дороги в направлении узкого дворика в старой части города. Ну и понеслось… гандоны, трава, проститутки, сексшопы, кофешопы…

Да! Именно так! вот тут я маленько буду типа как Ерофеев, чтобы типа создать соответствующую атмосферу повествования. С проститутками я, конечно, загнул, так как не появляются они до наступления темноты, но об этом позже. Узкие улочки района красных фонарей.

Милые такие негры со всех сторон, смотрят на тебя и причмокивают губами, скорее всего, такой жест означает предложение купить что-нибудь покрепче обычного гидропона. При этом если ты кивнешь им головою, они, подобно китайцам на большой распродаже, резво бегут к тебе и пытаются что-то впарить. На самом деле, в Амстердаме разрешены лишь легкие наркотики, но полиция закрывает глаза и на продажу ЛСД и прочего довольно тяжелого говнища. Страшные истории про один большой город под кайфом, честно говоря, не оправдались.

Официально раскуривать гашиш на улицах столицы нельзя. Многие, конечно, курят, но до тех пор, пока это не мешает окружающим. Абсолютно свободно можно курить в кофешопах (coffee shop).

Здесь вам предложат всякого: от самого безобидного зелья, до невероятных ракет, на которых, если очень захотеть, то можно и в космос полететь. Периодически, то тут, то там из дверей кофешопов выходят солидные дядьки, теряют сознание и с грохотом падают на проезжую часть. В тот же момент, непонятно откуда появляется полиция, проверяет документы и следит за тем, чтобы пострадавшего не обокрали и привели в чувства. Ой, а какие тут забавные приспособления для курения продают… закачаешься.

Захочется купить, даже если ты никогда не курил, не куришь и не будешь курить. Корешелло! Это вот нашел специально для тя!!!

Хотел купить, но чета зажопился, так и так тебе оно не особо в надобность. Поэтому сделал снимачег, чтоб не расстраивалась! Огромное количество сексшопов, в которых особо смотреть то и нечего, приспособлениями для стимулирования точки «Г» нашего человека давно уже не удивить! Съедобные трусы, ну это старо как мир, а вот съедобными презервативами я бы ваще не стал пользоваться. Мелкая шпана танцует на улицах города под знойные ритмы заразы под названием хип-хоп.

Все здесь смешалось и перепуталось.

Какой там легалайз! Да ни в коем случае! Да упаси Бог! Только с друзьями, только дома, только втихаря и на балконе, чтобы бабушка потом не унюхала!

Стемнело.

В окнах домов на первых и вторых этажах зажглись красные лампы. Прозрачные окна – в Нидерландах не принято вешать шторы. Куча проституток в маленьких комнатенках. Яркое красное зарево. Внутри комнат кровать, беде и ночная бабочка (звучит как ночная утка). Клиент заходит внутрь, занавес падает. Видели ли мы их? Конечно, видели. Интересно? Конечно, интересно. Делали ли мы снимки? Нет, не делали. Запрещено.

Многие посетители этих узких улочек хотят остаться неизвестными. Могу лишь сказать, что тут на любой вкус и цвет! Все как на подбор! Шикарные девушки! В основном славянской внешности. От этого немного противно и тошно. Красота на экспорт. А чего вы от меня ожидали. Не про сиськи же я Вам их буду рассказывать. Я типа последний ценитель женской красоты, образчик чистоты и непорочности. Я человек-лосина!

Ладно. Чего это я о грустном то. Понимаю что тебя интересует, любезный читатель….немой вопрос: «Ну че, курнули гидропона?!?!?!!?» На это я смело отвечу, НЕТ!

Я считаю, что современный постсоветский инженер, попав за границу, должен олицетворять собою высокую нравственную атмосферу, царящую в рядах советских, а ныне российских инженеров. Вот так вот! Еще пару слов о проститутках. Ваще неинтересно лазить на гору, на которой до тебя только за сегодня побывало уже восемь человек. Истинная черта первооткрывателя – быть первооткрывателем, а не изобретать велосипеды. Хотя, использовать велосипед повторно никто ведь и не запрещал! Проголодались, зашли в китайский ресторан.

На всей этой амстердамской волне Наталья вспомнила пару забавных моментов из вездесущей книги поз (это я не про бурятское национальное блюдо сейчас рассказывать пытаюсь) и продемонстрировала все это на языке жестов.

Все очень заинтересовались и приняли активное участие в дискуссии. Так вот прошел первый вечер в Амстердаме. В следующий раз расскажу еще много всякого интересного.

В Вену приехали поздно ночью. Проблема была в том, что номер у нас был на троих человек, а приехало нас четверо. В итоге, я остался на улице, а остальные пошли бронировать номер. Забронировали. Выяснилось, что в снятой комнате есть одна большая двухместная кровать для четы Сухининых.

Как только чувак на ресепшене расслабил взгляд, я успел проскочить внутрь. Таким образом, мы, воспользовавшись нашей российской смекалкой, смогли протащить четверых человек в трехместный номер. Мелочь, а приятно. Атдушы намылись в душе. Я успел проценить пару австрийских порноканалов, надо сказать, что очень слабенькая оказалась у австрийцев «порнушка». Как и обычно, тетки с большим бюстом ползают мимо тебя по экрану взад и вперед, ниачем короче. Подъели что осталось от былых излишеств и спать завалились. Утром встали и пошли искать завтрак. Набрели на австрийскую кафешку.

Невероятно душевное место. Вместо привычной попсы играет классическая музыка, все тело одновременно наполняется австрийским завтраком и чувством прекрасного.

Вена это вам не Будапешт и даже не Прага. Невероятно чисто и опрятно кругом. Слова преступность в лексиконе жителей Вены отсутствует напрочь. Вот например невероятный хак.

Продавцов газет на улицах вены не встретишь. Газету можно брать свободно прямо из пластиковых пакетов, при этом предполагается, что ты должен предварительно бросить монетку в маленькую черную коробочку. ЩАЗ! Для моего постсоветского и теперь уже российского менталитета речь ну просто неслыханная. Макс, как обычно, убежал делать снимки в гордом одиночестве, а Сашка развернул очередной листок бумаги и начал зачитывать о достоинствах славного города Вена.

Здесь стоит сделать небольшое отступление и сказать пару слов о моем веновосприятии. Как я и ожидал, Вена напрочь лишена того, что некоторые называют душой города. Все очень четко, чисто, опрятно и правильно.

Зато!!!! В Вене проживал человек, оказавших огромное влияние на мироощущение и миропонимание всего человечества. Я говорю о Зигмунде Фрейде.

В то же самое время в Вене жил горячо любимый мною художник Густав Климт. Самое замечательное заключается в том, что жители Вены не воспринимают Фрейда в качестве символов города. Зато, Густавом густо украшены магнитики, картинки и прочие безделушки, которые призваны напоминать вам о посещении Вены. Я даже нашел бумажные носовые платки с изображением картин Климта. Ваще бред! А не хотите ли поковырять в носу картиной Климта. Помимо трех вышеперечисленных, в Вене проживало большое количество всемирно известных музыкантов. Но к музыке, особенно классической, я как-то всегда был равнодушен, поэтому спросите лучше у Google, а то я запросто могу наврать.

Итак, достопримечательность номер раз. Парк имени Зигмунда Фрейда

и музей-квартира Зигмунда Фрейда.

Вот это реально мощные достопримечательности. Рядом с парком расположился отель королевы российского юмора Регины Дубовицкой.

Сейчас делаем краткое отступление, и я рассказываю о Фрейде, параллельно показываю картинки с выставки.

Фрейд, если кто не знает, это знаменитый психиатр. Собственно знаменит он тем, что оказал влияние не только, да и не столько на медицину, сколько на литературу и искусство 20 века. Это вам не Пирогов какой-нибудь! Ох! Девушка на входе мне сильно понравилась. Сильно уж она по Фрейду.

Ну так и вот. По сути, Фрейд является дедушкой сексуальной революции. При этом меня не стоит понимать буквально. Кому интересно, читайте его труды. Можно почитать его лекции, о психоанализе для жителей нового света, очень доступно и понятно. Обязательно необходимо почитать «Толкование сновидений» – это бестселлер 20 века, по количеству проданных экземпляров его никто так и не переплюнул…. какой там нафиг Дэн Браун. Представляете, бестселлер 20 века, а вы его даже и не читали. Ужас какой.

Было у меня желание попытаться написать пару строк про мое понимание психоанализа Фрейда, но я решил, что являюсь никаким специалистом в этой области, и лезть в нее мне не стоит. Поэтому я хочу лишь попытаться написать пару строк в защиту доктора Фройда. Так вот, многие говорят, что Фрейд «свел все к одному месту». Я с такой формулировкой в корне не согласен.

Начнем с того, что каждый человек несет в себе свой груз психических проблем. Каждый по-своему дивиантен. Американцы, например, сильно любят концепцию живого, энергичного, целеустремленного человека, который всегда на бодряке. Необходимо понимать, что такой человек существовать не может.

Америка торгует архетипом такого человека как брендом. Это типа как гамбургер от Макдоналдс. Отсюда и куча дебилоидных книжек типа «Хочешь быть богатым? Уходи из школы!» или «Поверь в себя и стань знаменитым». Перманентно счастливым, на мой взгляд, можно быть только если принимать наркотики, причем при этом нужно постоянно переходить с менее легких на более тяжелые.

Итак, всякий несет на себе груз психических проблем и всякий нуждается в том, чтобы ему сказали, в чем его проблема и тогда ему станет легче. При этом, чем мощнее ты сможешь обосновать свою точку зрения, тем сильнее полегчает пациенту. Я считаю, что Фрейд, прежде всего, был врачом, который, «сведя все к одному месту», помог огромному количеству людей. Конечно, будь Фрейд гениальней, он бы смог свести все к большому пальцу на правой ноге. Но свел к чему смог. Ну и самое главное, за что можно уважать Фрейда – это борьба с половой цензурой. Я ни в коем случае не выступаю за половую распущенность, но вы только задумайтесь, до Фрейда женщина на приеме у гинеколога показывала где у нее болит на кукле. Тем более, что всякую чрезмерную распущенность природа подавит сама, хороший пример – вирус СПИДа. Чета совсем какой-то фрейдистский пост получается. Ну, так вот, сначала в Вене мы посетили парк имени Фрейда,

а потом и его квартиру.

Все очень понравилось!

Далее, двинулись по улице, нашли кафе EINSTEIN.

Про Эйнштейна я могу вещать часами. Эйнштейн является родоначальникам квантовой теории и постньютоновской теории гравитации.

Основные свои работы по квантовой механике и по специальной теории относительности Эйнштейн сделал в патентном бюро Цюриха. Пишу здесь об этом потому, что строчки эти рождаются на подъезде к Цюриху. Пользуясь случаем, передаю привет Генри Жилину в гости к которому я в данный момент направляюсь. Ну и так вот, после прихода к власти нацистов, Эйнштейн эмигрировал в Америку, работал в Принстоне. Кстати, знаменитая формула E=mc2 по сути есть принцип работы атомной бомбы.

При ядерном распаде масса вещества становится меньше и часть массы выделяется в виде большого ядерного грибка. Только представьте себе, какое огромное количество энергии запасено в одном грамме чего угодно. Материя – источник энергии будущего. Что касается знаменитого высказывания о том, что «все относительно», так вот Эйнштейн никогда ничего подобного не говорил. Наоборот, в качестве основного постулата специальной теории относительности выступает постулат о невозможности отличить одну инерциальную систему отсчета от другой. Одно время медики считали, что при условии движения ракового больного с большой постоянной скоростью, скорость роста раковой опухоли удастся снизить. Так вот это утверждение противоречит теории относительности, так как в этом случае можно бы было отличить одну инерциальную систему отсчета от другой.

Насколько я знаю, Эйнштейн в Вене бывал, причем не раз. Один раз он навещал пожилого Маха. Мах – знаменитый философ, его критика теории гравитации Ньютона оказала огромное влияние на Эйнштейна. Мах говорил, что, по сути, инерция является следствием наличия массы во Вселенной. Если бы исчезла вся масса, то исчезло бы и понятие инерции тел. Это невероятно глубокая мысль. Таким образом, само пространство является причиной тяготения. Материя создает искривление пространства-времени и чем больше материи, тем сильнее искривление.

Чего такого еще вспомнить с ходу. Вторым постулатом специальной теории относительности является постулат о постоянстве скорости света в любой инерциальной системе отсчета. Вот теперь вопрос с подвохом. Если бы кто-нибудь бежал с постоянной скоростью, равной скорости света и смотрел бы на себя в зеркало, смог бы он увидеть в зеркале свое отражение? Вспоминаем два принципа специальной теории относительности, задумываемся, и получаем ответ. Про всю эту безумную новую физику можно разговаривать часами. Но сейчас речь не об этом.

Короче, после трех дней наблюдения всяких излишеств мы реально сдулись.

Памятники готической архитектуры стали походить один на другой и особой радости лицезрение узких готических шпилей не доставляло.

Скушали мороженого, посидели на лавочке в саду. Потом обнаружили еще один австрийский хак – домик Рафшана и Джумшута.

Он притаился прямо на крыше городской ратуши. Неспешно прогулялись по венским садам и паркам. Купили венского мороженого у венской же девушки. Романтика….

Я поторговался с вездесущими торговцами из ближнего зарубежья, хотел купить магнитик с Климтом, но он заломил цену. Матюгнул его ядреным лирическим русским матом и пошел дальше. В конце концов, добрались мы до большого парка в центре Вены, где благополучно и забатонились.

И все бы ничего, но тут появился вездесущий Макс, достал свежекупленную карту, начал вещать о домике художника и стал призывать нас продолжать осмотр славного города Вены.

Начал всяко увещевать, что мол вдруг никогда больше не удастся побывать в Вене и типа что жизнь одна и используйте все возможности и бла-бла-бла и бла-бла-бла. Поднялись с насиженных мест, продолжили осмотр достопримечательностей. Нашли памятник Шуберту и вездесущие цветочные часы.

Потом я нашел памятник создателю фототехники Canon.

Порадовались, каждый по разу сфотографировался на память с создателем этих чудных фотокамер. Покушали мороженки и в очередной раз вышли к красивому зданию где-то в центре Вены.

Солнце склонилось к закату.

День прожит.

На улицах Вены звучит музыка.

Когда-то здесь играли Шопен и Рубинштейн, Стравинский и Кляйбер, Моцарт и Шуберт. А теперь в том же самом городе, на тех же самых улицах вновь звучит их музыка. Время остановилось в Вене, вечный шик, вечный блеск, вечная, доведенная до исступления чистота. Ах, Вена, Вена! Да ну тебя в жопу, Вена!

P.S. Корешок мой местный, Себастьян, вчера вернулся из Вены. В эти выходные в Вене проходила многотысячная акция протеста школьников. Протестовали против сокращения времени летних каникул. Сократили им всю эту летнюю прелесть примерно на неделю. Жизнь города была парализована. Метро не работало. Малолетние пацаны требовали вернуть им extra week. Вот так вот.

Билет на поезд до Цюриха… на четверг 23 числа на после обеда. Поехал к своему старому другу. Уже 3 месяца Генри живет в Цюрихе. Учится в университете Сантгалена. Решили встретиться и вместе погрустить по Родине. Сказано, сделано. С Дортмунда до Цюриха с двумя пересадками. По пути был проездом в Баден-Бадене. К 10 вечера был в Цюрихе. Встретили меня Генри и Нора. Отлично так встретили, накормили, напоили, рассказали о всяком. Огромное спасибо Норе за вкусную еду и приятную домашнюю обстановку.

В тот же вечер реализовали нашу старинную задумку: поиграли в Халфлайф на Цюрихском озере.

Приспали.

Генри специально для меня разработал двухдневную программу пребывания. Первый день включал в себя посещение двух городов: город Берн – фактическая столица Швейцарии и город Нойшотель, который находится во французской части Швейцарии.
Я пожаловался, что в поезде на меня всю дорогу косо смотрели попутчики, Игорь ответил, что это, безусловно, связано с тем фактом, что я нифига не конвергирую с местной средой обитания. Он выдал мне рубашицу и сделал мне причесон по местной моде. В качестве последнего штриха к моему имиджу, мне была выдана мажорная пачка сигареток Winston.

Хильнем матом по отсутствию имиджа!!! Поехали на вокзал, специально для меня был приобретен однодневный проездной билет на все виды швейцарского транспорта. По пути специально для Норы Генри купил букет синих роз.

Сели на поезд до Берна. По пути коммуницировали и смотрели фильм «Кровавый четверг».

Приехали в Берн.

Мало кто знает, что Берн, действительно, является официальной столицей Швейцарии. Цюрих – это что-то типа экономического центра. Вокзал Берна находится в исторической части города, пошли гулять по улицам.

Нашли лавку, в которой продавались кроки – исконно швейцарская обувь.

В исторической части на улицах полно фонтанов и маленьких колоритных магазинчиков, в которых продают различные разности.

Сделали огромное количество приятных штативных снимков.

Набрели на знаменитые бернские часы с кукушкой.

Бернские динамические часы – грандиозный хак для туристов. Динамичностью они не отличаются, зато в каждом путеводителе по Швейцарии обозначены в качестве основной достопримечательности.

Толпы туристов стоят возле часов в ожидании чуда, однако, в итоге, ничего особенного не происходит. Нас такая хитрожопая достопримечательность очень порадовала, хотя я до последнего момента не хотел верить в то, что это вот типа и есть вся динамическая часть представления.

Пошли смотреть магазины Берна, в которых много всего и в избытке.

Свернули в проулок. Нашли удивительную штуку. Чтобы низкорослые люди Швейцарии не чувствовали себя обделенными, специально для них на соседней улице установили нырялку. Приценились, поныряли.

Сходили в Openair туалет и побрели через мост на гору. Пока ходили по мосту и заползали в гору, сделали неплохие панорамные снимки.

Бернские горы предназначены для активного отдыха. На лужайках, то тут, то там расставлены стульчики и столики. На стульчиках можно сидеть, их также можно использовать для выполнения штативных снимков.

Решили передохнуть и покушать. Я впервые попробовал Energy Milk – напиток для простых парней.

Пока открывал напиток для простых парней, умудрился устряпать свою мажорную рубашку.
На все тех же бернских горах расположен приятный такой парк с фонтаном.

Больше особо на бернских горах смотреть было нечего, поэтому мы решили спуститься к реке и побродить по местной набережной. По пути набрели на медведа – символа города Берн.

Медвед изображен на бернском гербе, а место, в котором обитают медведы, также является знаковым и рассматривается как достопримечательность. На деле вся эта медвежья утеха представляет собой довольно печальное зрелище. Пара несчастных мишек сидит в яме в центре города, а туристы кидают в яму всякое съедобное дерьмо, которым мишки «лакомятся».
После недолгого брожения нашли таки улочку, которая вела под мост.

Вышли на набережную.

Я увидел лебедя, которого решил покормить.

Результат превзошел все мои ожидания. Хитрая тварь не только не боялась людей, но и атдушы притачивала хлебик, который мы припасли на ужин. При этом хлебик с рук она брала резкими поступательно-кусательными движениями и в итоге укусила меня до крови. Сцука! Когда мы решили не давать ей больше хлебика, она вышла из воды и хотела идти за нами. Попытались скормить ей маленькую швейцарскую шоколадку, но ее она есть не стала.

Надо сказать, что в Швейцарии, как и во всей Европе, различного рода живность не очень то боится людей. В Австрии, например, куропатки бегают по свежевспаханным полям, вылазят на дороги и кидаются под машины в поисках быстрой и эффектной смерти. Возле моей общаги в Дортмунде в пруду живут рыбы, каждая кило по полтора точно, они кушают хлебик из рук. Никто их здесь не ловит, поэтому они такие бесстрашные и оборзевшие. Покормили лебедя, пошли гулять по набережной.

Я застерал рубашонку, обтруханную напитком настоящих парней.

Прошлись немного по набережной и опять направились в историческую часть Берна. В Берне, оказывается, очень популярен тест Пешкова, он же тест Горького. Тест проверяет скорость зрительного восприятия. Нужно как можно быстрее увидеть на картинке пешку.

Побывать в Берне и не потравиться местной ядовитой черничкой – это как побывать в Париже и не влюбиться.

Далее, запланировали культмассовое мероприятие с целью дозакупки недостающего провианта.

Купили винишка, колбаски, хлебика. На полках Швейцарского супермаркета нашли отличный походный бульбулятор.

Надпись на упаковке гласила: «Маленький портативный швейцарский бульбулятор скрасит тихий вечер в кругу семьи. Он наполнит ваш дом гомерическим хохотом.» Закупив недостающих продуктов, решили посмотреть знаменитый Бернский фонтан.

Фонтан оказался на редкость модерновым: в полу была проделана куча дырок, из которых били струи воды. Довольно забавная конструкция.

Вдоволь наигравшись, мы присоединились к демонстрации в защиту евреев в Венесуэле.

Лозунг на протестном плакате гласил:«Остановите антисемитизм в Венесуэле.» Блин! Я люблю и уважаю евреев, никогда не страдал антисемитизмом, но вы только попробуйте вдуматься в формулировку. Антисемиты в Венесуэле притесняют евреев, и сердобольные швейцарские студенты выступают против Венесуэльских антисемитов. Когда Генри спросили, как он относится к проблеме евреев в Венесуэле, он спросил: «А что делают евреи в Венесуэле?» При этом лица митингующих слегка вытянулись и они без лишней доли иронии спросили нас: «А что, например, делают евреи в Европе?!?!?!?!» На этот вопрос мы честно ответили, что они здесь живут и пошли дальше. Добрались до вокзала, поняли, что опоздали на поезд до Нойшателя и, пока будем ждать следующий, решили перекусить.

Кстати, именно в этот момент я начал понимать, что начался чемпионат мира по хоккею и что он имеет место быть в Швейцарии. Достаточно было посмотреть по сторонам, чтобы увидеть большое количество пестро раскрашенной публики из разных стран мира.

Пару раз услышал русскую речь и украинскую мову. В ожидании поезда устроились покушать во дворе Бернского дома для престарелых.

Шоб я так жил, если доживу до преклонного возраста. Поели вкусной швейцарской колбаски, выпили вина.

Сложились, организовались и поехали в Нойшатель. Нойшатель находится примерно в 40 минутах езды от Берна, но Нойшатель – это уже французская часть Швейцарии. Прибыли в Нойшатель, действительно, все говорят по-французски, названия улиц, кафе, ресторанов, парков…. Все по-французски.

Прибыли мы на бодряке и под мухой, почти что уже выпитая бутылка вина делала свое дело. Направились прямиком к местному озеру.

Опять же куча лебедей, просящих хлеба и зрелищ! Я этих птиц после бернского инцидента с укушенным пальцем слегка побаивался.

А вот Генри, будучи на бодряке, решил похватать их за шеи.

Оказалось, что хватать лебедей за шеи на пьяную голову – это довольно интересное занятие. Короче. Показываешь им хлеб, при этом они всей кучей вылезают на сушу и прут к тебе. Протягиваешь кусочек хлеба и ловко хватаешь первого потянувшегося за шею. При этом лебедь, мягко говоря, охуев..ет, становится абсолютно беспомощным, делает многозначительный взгляд и готовится петь свою последнюю лебединую песню. Как только ты его отпускаешь, он вновь прет на тебя как танк и клянчит хлеб. Звучит черно, но выглядит довольно весело, особенно на пьяную голову. И хватит ужасаться, просто прочувствуйте ситуацию.

Решили осмотреть местные достопримечательности, для этого взяли на прокат два бесплатных велосипеда. Фишка примерно в следующем: некоторая группа компаний объединяет свои усилия, покупает кучу велосипедов и клеит на них свои названия. Прокат такой техники ничего не стоит, так как, гоняя на таком веле по городу, ты обеспечиваешь фирме бесплатную рекламу. Взяли два вела. Мне досталось рекламировать Швейцарскую фирму «Вахтер».

Поехали исследовать улицы Нойшателя, хотелось найти замки, которые, по словам очевидцев, встречаются здесь в большом количестве.

Излазили половину города, ничего не нашли, вернулись на набережную. Возле университета Нойшателя обнаружили корт для игры в минигольф.

Минигольф – захватывающая игра. Суть, как и в обычном гольфе, состоит в том, чтобы загнать мячик в лунку, только габариты у всего этого дела, по сравнению с обычным гольфом, гораздо меньше.

Закончили гольфировать часам к девяти. Сели на электрон до Цюриха. Забавно день прошел. Приятно так. Сорок минут на поезде и, как будто бы, ты во Франции. Еще сорок минут на поезде и, как будто бы, вновь в Германии. Озера кругом, вода в них чистая, утки и лебеди плавают. Приятно.

Покинув Словакию, вечером того же дня мы были в столице Венгрии Будапеште. Заночевали в местной гостинице

Первое впечатление?…. Венгрия попахивает совдепом.

Безусловно, все хорошо в Венгрии, все тот же мягкий европейский климат, все те же приветливые люди, все тот же довольно неплохой (в сравнении с общеевропейским) сервис. И все же, Венгрия попахивает совдепом. Скорее всего, виной тому архитектурное наследие, доставшееся Венгрии от Советов. Стоит, кстати, заметить, что данное архитектурное наследие невероятно уродует большинство городов восточной Европы. И я даже не имею в виду Чехию, Восточная Германия, например, пестрит хрущевками.

Ну, так вот, атдушы заночевали мы в Будапеште, а на следующий день пошли смотреть город.

На все про все у нас был один день, вечером мы должны были уехать в Австрию. Невероятное ощущение, когда за один день пересекаешь границу четырех-пяти государств. Сегодня вот купил билетик на поезд до Цюриха – 6-7 часов и ты в столице Швейцарии. У нас за это время даже от Иркутска до Улан-Удэ не доедешь. Хуля! Зато природных красот насмотришься!

Итак… Будапешт. Будапешт – столица тысячи псов.

Сашка говорит, что неудержимая страсть жителей Будапешта к разведению собак связана с низкими затратами на их содержание. В той же Германии содержать собаку реально накладно, а в Венгрии это стоит сущие копейки. Какие минусы у всего этого – на улицах вновь появились собачьи какашки. Мне кажется, что глубинная причина такой любви к братьям нашим меньшим заключается в реализации чисто животного инстинкта, присущего, тем не менее, каждому постсоветскому человеку. Я говорю о безудержном желании понтоваться! Покупать дорогие машины и шикарные квартиры в Европе не только не то чтобы не принято…. но просто чревато это визитом налогового инспектора. Поэтому все атдушы сублимируют на собаках. Вот на коллажике лишь малая доля того собачьего излишества, которое мы увидели за день.

Венгры ваще народ оригинальный и типа не как все. Пальмы в их климате не растут, поэтому они пристрегают березки под пальмы.

Опять же, все достопримечательности на холме. Оно и понятно, в качестве основных достопримечательностей обычно выступают бывшие добротные фортификационные сооружения. Полезли на холм.

Залезли, огляделись, интересно. Хорошая погода, люди приятные кругом ходят. Пошел я оценить виды с крепостной стены и увидел кучу ящериц, снующих туда-сюда в поисках весеннего солнца. Ну, я то старый охотник за всякого рода ящерицами, заманил двух в дырочку между кирпичами и сел караулить.

Тут Сашка подкатил, че мол делаешь, ну я ему мол так и так, ящериц я в стене караулю, а он мол мне, а можно с тобой? Ну, я ему говорю, забирайся, вместе покараулим. Забрался. Сидим, вместе ящериц караулим.

Сашка решил было поковыряться в стене, чтобы их выманить, но при ковырянии существенный кусок стены грозил упасть вниз на головы достопочтенный жителей Будапешта, поэтому от этой идеи отказались. В итоге, пришла короче Натаха и разогнала нас нафиг! Сделал я пару панорам, и мы двинулись дальше.

Потопали смотреть подземелья Буды. Не того Будды, который с двумя д пишется. Буда – это крепость, ну и, соответственно, у каждой крепости должна быть какая никакая подземная часть для солидности.

Просто обожаю я тоталитарный строй. Сегодня дал клич, а завтра весь твой народ в едином порыве ковыряет дырку в скале, оставляя при этом огромное количество культурного наследия.

Забрались в пещеру. Вначале вроде как ничего особенного. Бродили по темным, неприветливым коридорам. Статуи людей, если честно, навевали тоску и всякие чернушные мысли.

Пару раз видели места пыток и казней, изредка попадались глубокие колодцы с ледяной водой. Атдушы в таком посидеть можно. Все кругом реально угнетало, музончик всякий неприятный доносился из спрятанных под потолком колонок. Короче, описываю основные знаковые места лабиринта, которые меня порадовали.

Место номер раз – фонтан с вином.

Винишко чета пробовать я не стал, ибо побрезговал.

А вот Сашка (предварительно закатив глаза и сделав многозначительное лицо. Эта часть специально для Натальи, она знает о чем я собственно речь веду) атдушы попробовал и сказал, что фигня какая-то.

Место номер два – гигантских размеров голова в полу.

Невероятно жутко смотрится. На фотографии вроде не скажешь, но когда к этому всему подползаешь неожиданно из темноты, то так не кажется.

Далее. Место номер три. Короче, местные умельцы используют пару пещер лабиринта для своих инсталляций. Выставка называется «дугой мир» и меня она атдушы порадовала. Я так понял, что фишка типа в том, что вот кто-то через много лет раскопает останки нашей цивилизации и обнаружит таки следы от ботинок

Компьютеры

Банкоматы

Сотовые телефоны

И, СЦУКО! Огромную бутылку Кока-Колы!

Не знаю, чему учит эта выставка, меня она задуматься не заставила, но выглядит все это довольно забавно, особенно когда находишься в пещере глубоко под землей. Реально, я пока там бродил, про себя думал, сколько же будет визга и шума, если свет во всем лабиринте погасить!
И наконец, место номер четыре. Называется как-то типа «лабиринт храбрости» что ли. Смысл простой, табличка на входе и в нескольких залах свет выключен. Смотрится жутковато, мы зашли не с первого раза, у меня было дикое предчувствие, что внутри должен обязательно стоять огромный венгр, который призван выскакивать из-за угла и всех пугать. Реально это было бы чумово! После того, как мы нашли в себе храбрости преодолеть пару комнат, мы обнаружили довольно интересную инсталляцию в стене.

Что-то типа светодиодов и пары стекол, но смотрится интересно.
В соседней комнате была еще одна настенная штуковина, но тоже особо ни о чем.

Кстати, сегодня бегал в парке по соседству, там такие чумовые физические приблуды установлены, минут на 30 над ними завис, обязательно сниму и сделаю пост.
Выползли из пещер, спустились с холма.

Пошли гулять по мосту через Дунай.

На соседнем берегу набрели на театр оперы.

Возле театра оперы нашли довольно забавного сфинкса.

Я вот не знаю, как называть сфинкса, если он женского рода. Сашка ее атдушы облапал прямо за самое интересное место, а я, будучи большим любителем данного типа женских прелестей, просто сделал задумчивое лицо. Вот здесь вот заметьте, насколько я интеллигентно повел себя в данной ситуации.

Порядком проголодавшись, остановились попробовать местного колорита в кафе «Шагал».

Приятно так оформили кафешку. Я в свое время читал автобиографию Шагала «Моя Жизнь», сразу начал вспоминать название города, в котором он родился, давай расспрашивать официанта, он сказал, что об этом обычно знают французы. Оно блин и понятно, потому что Шагал большую часть жизни прожил во Франции, там же он собственно и похоронен. Потом вспомнил один забавный факт. Родился Шагал в еврейской семье (нет, это не забавный факт, это и так всем понятно). Отец его много и тяжело трудился. Так вот, символом достатка в доме Шагалов являлся хлеб с маслом и солью. Причем именно с маслом и солью. Теперь вот вспоминаю свое детство, когда пожилая соседка Сара Филипповна (акцентирую внимание на имени соседки!) атдушы кормила меня хлебом с маслом и с солью. Приятная такая женщина.

Заказали всякого вкусного и приточили атдушы!

Двинулись дальше. Вот душевная фота.

Набрели на театральную улицу. Нашел пару сомнительной красоты изваяний и афишу концертной программы Елены Степаненко.

Зашел на сайт российских юмористов, зачитал следующее: «Концерты неизменно проходят с помпой!» Но, реально, насос на сцену выносят и качают атдушы!

Вышли на центральную улицу, пошли смотреть достопримечательности. Набрели на большую площадь, кругом цветочки цветут, люди ходят и улыбаются. Красота.

Тут нас настиг вездесущий Макс, рассказал, что видел знаменитые Венгерские купальни, но внутрь его не пустили, потому что поздно уже и типа скоро они закроются на ночь.
Мы еще немного посмотрели всякого.

А потом поехали обратно на метро. Метро Будапешта ваще отдельная песня, потому что оно нифига и не метро на самом то деле. Вагончики маленькие, короче наших стандартных российских автобусов, и ходит оно на небольшие расстояния.

Турникетов в метро нет, а роль турникетов исполняют венгерские полицейские, которые следят за тем, чтобы каждый пассажир перед входом в метро сунул свой билетик в компостер.

Бред, короче! Давно бы уже турникеты поставили, нафиг такие трудозатраты то, аж по три полицая на каждой станции.

Зато метро Будапешта активно охраняется ЮНЕСКо. Пошлялись по улицам, пару раз справили нужду в сети бесплатных туалетов Макдоналдс. Огромное спасибо клоуну Рональду за предоставленную возможность. I’m lovin’ it!

Набрели на Венгерский парламент. Симпатичное такое здание опять же в готическом стиле.

Еще маленько потусовали и потопали к машине, которую оставили на другом берегу Дуная. Вот это вот веселая картинка. Чувак по ходу из России был и возвращаться не хотел и языка нифига Венгерского не знал.

Еще немного пошарохались в парке, хотя нам это было и не совсем по пути.

Организовались и вернулись к машине. На ночь глядя выехали в столицу Австрии. Ах, Вена! И нифига в тебе душевного, за исключением талантливых твоих жителей, но об этом в следующий раз.